quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Ligação de réveillon

-Alô? ... É você, Elisângela? ... Ai minha filha, graças a Deus! Você não sabe a aflição que a gente estava por aqui. Você saiu no Natal pra ir à praia e não deu mais notícias! Seu pai estava quase chamando a polícia e... Peraí... Onde é que você está? ... Como? ... No aeroporto? ... Fazendo o que no aeroporto, Elisângela? ... Indo pra sua casa nova?! ... Que casa nova? ... Não brinca com isso Elisângela! Eu já estou velha. Meu coração não aguenta mais esse tipo de brincadeira! ... Como assim “está falando sério”? ... Conheceu um cara? ... Amor à primeira vista? ... Você casou, Elisângela??? ... Não brinque com isso, minha filha! ... Falando sério porra nenhuma!! Você não pode estar falando sério! ... Minha filha... Ô minha filha! Como é que você me faz isso? Todos esses anos de educação pra você me aprontar uma dessas? Eu vou morrer de desgosto, Elisângela!! ... Vá pra puta que pariu com esse papinho de “ano novo, vida nova”! Vida nova é o cacete!!! ... Você vai voltar pra casa agora, ou eu mando a polícia ir aí prender esse cretino que te está te iludindo! ... Bom moço? Ele casa contigo em menos de uma semana, te sequestra, está te levando pra morar em algum barraco por aí sem nem sequer vir aqui pra pedir sua mão e você quer que eu engula que ele é um “bom moço”? ... Tavinho é o nome dele, é? Ele está aí perto? ... Então fala pro Tavinho que se ele não te trazer de volta agora, a coisa vai ficar preta pro lado dele! ... Deixa de ser burra, Elisângela! Como é que ele vai te sustentar? Garanto que ele não tem nem onde cair morto. Aliás, nem você tem! Você nunca lavou uma peça de roupa na sua vida, Elisângela! Como é que você vai querer ser dona de casa agora? ... Quem não está entendendo a situação é você! Você é uma burra, uma tonta! Esse Zé Mané vai te passar pra trás e te botar pra trabalhar! ... Como é que você não quer que eu fique nervosa? Você tem ideia da besteira que está cometendo, Elisângela? ... Rapaz direito é o cacete! Se ele tivesse um pingo de caráter tinha aparecido aqui antes pra pedir tua mão em namoro. Casamento então, ele só pediria depois de um bom tempo. Mas é claro: ele só faria isso se ele não fosse um picareta que ilude moças tontas como você! Bem que dizem que Deus dá peito grande ou cérebro, nunca os dois! ... Não deu pra esperar? Por que, hein? Por acaso o cartório ia explodir? O Padre ia ser excomungado? Como é que não dava pra esperar pra se casar então, menina de Deus? ... Nem tente vir me explicar! Isso não se justifica por nada nesse mundo! ... Como? ... Herança? ... Pai falecido dono de multinacional? ... Milionário? ... Comunhão de bens? ... Morar em Paris? ... Ô, minha filha! ... Tadinho do Tavinho! ... É claro que agora eu entendo a situação! ... Você está certa. Amor sincero assim a gente não pode desprezar! ... Imagina, nem precisa se preocupar com seu pai. Eu explico tudo pra ele! ...Vá com Deus, Elisângela! ... E por favor, cuida bem do Tavinho! Essas viagens intercontinentais devem cansar bastante. Um rapaz direito e sério assim a gente não encontra todo dia! ... Está quase se atrasando? Então corre, filha. Você não pode perder esse voo por nada nesse mundo! ... Feliz ano Novo pra você também, minha filha amada! Pra você e pro Tavinho! ... E mande noticias assim que chegar lá, ok? ... Mamãe te ama, minha princesa! ... Beijos!

Texto publicado originalmente em 31 de dezembro de 2007.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Manual da conquista

Dizem que os cientistas de uma conceituada universidade que fica em algum ponto oculto do planeta resolveram fazer uma pesquisa inusitada: criar o guia perfeito para homens e mulheres residentes do lado ocidental do planeta conquistarem com facilidade as espécimes do sexo oposto. Uma tarefa que escritores, poetas, músicos, filósofos e demais representantes de ramos da arte e da intelectualidade humana sempre tentaram assumir, mas nunca com um sucesso efetivo. Segundo os pesquisadores, tal projeto foi motivado com o objetivo de facilitar as relações afetivas humanas, tão abaladas após o início desta era pós-moderna. Há boatos também de que na verdade o interesse científico pelo tema foi motivado pela falta de tato que os estudiosos tinham com relacionamentos amorosos, versão não confirmada oficialmente por nenhum envolvido no processo.

A partir de uma criteriosa e extensa pesquisa e seleção de colaboradores, centenas de homens e mulheres, dos mais diferentes gostos, tipos e aparências foram divididos em dois grupos, e encarregados de ajudar os cientistas a redigir a versão final do manual.

Foram anos de pesquisas teóricas e de campo, debates, enquetes, experiências, formulação de teorias empíricas, e demais tipos de estudos que auxiliaram na criação do guia.

Depois de muito tempo de trabalho árduo, o projeto finalmente foi concluído, e segundo os idealizadores da pesquisa, o Manual da Conquista é o mais completo e perfeito fornecedor de dicas para que homens e mulheres consigam conquistar a pessoa amada.

A seguir, vocês terão acesso a um resumo das principais conclusões do estudo, que ainda não foi divulgado.

Começaremos com a pesquisa entregue pelo grupo de mulheres, que formularam teorias supostamente infalíveis para que homens conseguissem agradá-las. Vale lembrar que o manual feminino, depois de concluído, é composto por milhares de páginas, centenas de horas de áudio e vídeo, além de inúmeros anexos e apêndices com infográficos, entrevistas, relatos de experiências práticas e demais adendos que auxiliem os representantes do sexo masculino a conquistá-las.

Segue o resumo com os principais pontos de destaque citados pelas mulheres envolvidas na pesquisa:

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COMO CONQUISTAR UMA MULHER

-Seja delicado. É importante que um homem saiba como abordar uma mulher de uma forma suave. Não há nada mais frustrante que rapazes que fazem o primeiro contato sem pudores ou cuidados especiais. Não somos objetos baratos. Queremos ser tratadas como damas. Mesmo assim, é importante ter atitude. Homem bonzinho demais não serve. Tem que ter pegada. Uma pegada suave. Carinhosa. Mas tem que pegar. Tem que mostrar que você quer a mulher, que você deseja tê-la mais do que tudo, mas sem querer muito. Entendem?

-Não há nada mais sedutor do que um homem que goste de fina arte. Recitar poesias, ouvir e gostar de músicas de compositores românticos é sempre um auxílio e tanto para quem deseja conquistar uma mulher. Saber falar de artes plásticas também é um bom começo. De preferência, tenha sempre trechos inteiros de algumas obras literárias decoradas e ensaiadas para recitar em algum momento do primeiro encontro. Nada de poemas abstratos, ou demais obras que falem de temas que não estejam ligados ao amor. As mulheres querem saber de romantismo, e pouco se importam se “na sua terra tem palmeiras, onde canta o sabiá”. Queremos nos sentir apaixonadas... Mesmo que seja só por uma noite.

-Saiba dançar. Se não souber dançar, ao menos queira aprender a dançar. Se não quiser aprender a dançar, ao menos tenha a coragem necessária para acompanhar sua pretendente para o meio do salão e chacoalhar o corpo enquanto ela arrasa. Não sinta-se preocupado em parecer idiota. Mulheres acham isso lindinho. Só não exagere...

-Dê um buquê de flores para sua pretendida. Lembre-se: um buquê. Pegar um maço de flores em um jardim, ou comprar uma ou duas margaridas na floricultura não são sinais de romantismo, e sim de avareza. Rosas são preferência absoluta. Rosas vermelhas. Rosas vermelhas, importadas. Rosas vermelhas, importadas, florescidas na primavera, sob o orvalho da região do Mar Mediterrâneo. Caso não as encontre, qualquer tipo de espécie rara pode servir como um substituto adequado. Coloque sempre um cartão no buquê dizendo o quanto você a admira, o quanto ela é especial, e como sua vida seria desprezível se ela não existisse.

-Se encontrar algum amigo enquanto estiverem num encontro, tente não entrar em contato com ele. O máximo permitido é um “Oi, tudo bem?”. Mais do que isso é sinal que você dá mais importância para seus amigos do que para mulher que está tentando conquistar. Precisamos ser, por obrigação, a principal estrela da noite.

-Seja culto, mas não exagere. Mulheres gostam de sentirem-se bem acompanhadas intelectualmente. Tente ler artigos científicos, e mantenha-se informado sobre os principais acontecimentos do mundo. Esteja preparado para discorrer analiticamente sobre algum tema do cotidiano. No entanto, tome cuidado, e jamais insinue que é mais esperto que sua pretendida. Além de improvável, tal hipótese é ofensiva. Lembre-se: você é e sempre será só um coadjuvante.

-Ao contrário do que muitos pensam, boa aparência nem sempre é fundamental. No entanto, é (altamente) recomendável. Certifique-se de estar de banho tomado, barba feita, cabelo arrumado, e sua melhor roupa para o encontro. Use camisas de tons mais claros, sem estampas. Um cachecol pode ajudar a dar um ar mais interessante (ignore o calor, se houver). Use um perfume agradável, suave. Se for pra usar desodorante barato, é melhor ficar só no sabonete. Sapatos limpos são requisitos obrigatórios. As unhas devem estar cortadas. Manicure é opcional. Use anticéptico bucal. Balinhas de menta, como complemento, são uma boa pedida. Tente marcar uma consulta com seu dentista, antes de ter o primeiro contato com a garota pretendida. Lembre-se: usar cremes para a pele regulamente não é luxo, é necessidade. Só use óculos se já tiver informações preliminares que indiquem que sua paquera tenha simpatia por tal acessório. Se ela não gostar, lentes de contato (de tonalidade azul, preferencialmente) são o substituto mais indicado. E o mais importante: seja bonito.

-Recomenda-se que todo homem que pretenda se envolver amorosamente com uma mulher tenha estabilidade financeira. Um bom emprego é algo absolutamente romântico. Levar um holerite com informações do seu último pagamento pode ser uma boa forma de seduzir sua amada, e quebrar o gelo. Em algumas culturas, tal gesto tem um forte caráter afrodisíaco. Mulheres também apreciam o desapego às coisas materiais. Prove isso gastando boa parte de seus ganhos comprando um belo e caro presente.

-É recomendado que o candidato esteja em boa forma física. Contrate um personal trainer, ou passe a freqüentar uma academia. Se não tiver condições financeiras de bancar uma das possibilidades apresentadas, nem perca o seu tempo. Arranje um emprego decente, com um salário maior.

-Jóias são uma demonstração perfeita de romantismo. As chances que um homem tem de tocar o coração de sua amada são proporcionais à quantidade de quilates das pedras contidas na jóia que lhe oferecer. Vale lembrar que bijuterias não tem absolutamente nada de romântico, pelo contrário: são ofensivas. Colares, brincos, pulseiras ou qualquer outro acessório feito com base em argila, madeira, casca de árvore, plumagens de aves, ou outro tipo de artesanato, também são passíveis de represálias.

-Nunca, jamais, sob hipótese alguma, olhe em direção a outra mulher. Mãe e demais parentes do sexo feminino não são exceção. O ângulo de visão mínimo de distância recomendado é de 90°. Menos do que isso é prenúncio de atritos. Se for impossível olhar para qualquer ponto ao redor sem enxergar uma mulher, é sinal que você está num lugar inadequado, e deve sair dali imediatamente.

-Em caso de brigas, é de fundamental importância que você assuma a culpa do ocorrido. Não tente se justificar. Você está errado, não importa o que tenha acontecido. Uma caixa de bombons (em forma de coração, preferencialmente) também é uma boa opção para restabelecer os laços afetivos. Em último caso, recite algum poema romântico. Se nada disso funcionar, você é um canalha, e não merece perdão.

-Ligue no dia seguinte. Não importa o que aconteça, nem como aconteça. Ligue no dia seguinte. Não é uma sugestão. É uma ordem. Ligue no dia seguinte!


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Já a parte do manual criada pelos homens teve algumas peculiaridades. Enquanto as mulheres levaram alguns anos para conceber detalhadamente os meandros da relação de aproximação entre um casal, com milhares de itens e subitens que auxiliem um representante do sexo masculino a conquistá-las, os homens foram bem mais “econômicos”, levando apenas duas semanas para concluir o estudo, sendo que boa parte do tempo foi gasto em pesquisas de campo em um ambiente criado artificialmente simulando um bar com cerveja a preços módicos e uma mesa de bilhar.

A parte escrita do projeto entregue também foi consideravelmente menor que a das mulheres, sendo que praticamente 90 % do conteúdo foi dedicado a um apêndice intitulado “tipos ideais” com fotos de modelos e atrizes mundialmente conhecidas em trajes mínimos.

Sendo assim, fique na sequência com os principais pontos de destaque citados pelos homens envolvidos na pesquisa:

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COMO CONQUISTAR UM HOMEM

-Tenha peitos grandes.

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